13 April
опять здесь для того, чтобы пострадать.
13/04/17
0
15 February

"и было столь синим небо, что очень хотелось плакать"

0
единственное, что еще удерживает меня на свете: а вдруг еще что-нибудь случится? все будет лучше.
15/02/2017
0
13 February
ничего интересного не происходит.
сижу на паре и думаю о том, от чего бы моя рука могла так трястись, серьезно.

это странно сжимать и разжимать кулак, когда по нему проходит дрожь. будто током бьет.
13/02/17
1
9 February
старый способ убить в себе ненужные эмоции.
опять носить эти толстые вязанные кофты с длинными рукавами и чувствовать такое легкое и в то же время жгучее покалывание в плечах, которое постепенно ползет вниз к запястьям.

сидеть на парах и зависать в одну точку, будто меня и вовсе не существует.
ловить чужие прикосновения и мечтать в тайне о том, чтобы они не заканчивались.
слушать смех и желать людям, чтобы он звучал громче в другой раз.
лежать вечером дома на полу и смеяться от того, как четко слезы скатываются в уши, когда глаза смотрят точно в потолок.

саморазрушение - единственное, что будет со мной до конца.
часть меня хочет убить его, а другая - хочет наложить руки на саму себя и оставить грязные следы на шее.
9/02/17
0
26 January
думаю, покрасить волосы в красный, хоть фиолетовый еще не до конца смылся.

наверное, буду привлекать больше внимания, но мне нужно что-то яркое в своей жизни.

вдохновения нет. хочу весну и теплое солнце. хочу чувствовать траву и гладить лепестки цветов пальцами, а не сидеть и писать скучные конспекты.

26/01/17
0
24 January
в сердце.
хотела придти домой, отдохнуть хорошенько, ведь завтра только практика. может быть, даже порисовать или посмотреть фильмы.
но одна фраза сумела выбить весь воздух из легких.

"… разбился насмерть на машине."

и внутри все обрывается и падает с шумом куда-то вниз, при этом еще и тянет за собой.

а ведь еще три дня назад мы говорили по телефону, а потом мы всей семьей ждали его звонка в скайпе.

обидно, что лучшая подруга не оказала никакой поддержки. лишь "ого, круто год начался". к чему это все.

сил больше нет.

все рушится к чертям.
24/01/17
0
в последнее время у меня странные чувства. мне страшно, холодно, мерзко. я раздражаюсь еще больше, чем обычно. срываюсь на людей. хотя они совсем не знают, что происходит у меня.

везде я такая веселая и милая, тихая, скромная. а внутри я уже тысячу раз разрезаю себе горло и все тело. я ненавижу каждую клеточку и каждую родинку в себе.
я смотрю в зеркало по утрам и думаю, что сегодня я выгляжу очень даже хорошо. но потом, когда я выхожу на улицу и иду в колледж, мне кажется, что люди оборачиваются и в отвращении кривят свои лица.

я поэтому и передумала отрезать свои длинные волосы. ведь в них можно спрятаться. я иду и делаю взмах головой вниз и волосы спадают на половину лица.

невидимая.
я играю в игру, чтобы быть невидимой.
24/01/17
0
23 January

сейчас бы в октябрь.
23/01/17

0
21 January
ох, черт возьми, новый телефон. ужасно рада этому.

поняла, что немного/много/ зависима от социальных сетей.
21/01/17
0
17 January
курсовые, эссе, сочинения, анализы, куча дерьмовых рисунков на сдачу и потрепанные книжки со стихотворениями.

кто-то немножко умирает.
за четыре дня слишком много всего. а у меня такое состояние, будто я до сих пор нахожусь под действием тех самых таблеток.

но продолжаем убивать себя кофеечком, чтобы успеть все доделать, юху.
17/01/17
0
16 January
и вот опять люди помогают понять мне, что я полное дерьмо.
16/01/17
5
2 January
сухой закон.
2/01/17
0
31 December
тридцать первое декабря две тысячи шестнадцатого года
думала ночью о том, что было бы неплохо, наверное, подвести итоги этого года.

этот год был огромной проблемой. ссоры, больницы, выпивка, порезы на теле, таблетки каждое утро перед учебой. я решительно быстро скатывалась на дно с каждой минутой моего прибывания в этом мире.

мне было плохо и больно. я старалась сделать все намного лучше, но каждый чертов раз все шло не так.
и опять по кругу.

семья разрушена до конца.
я потеряла много хороших людей по своей глупости.
не могу наладить общение с новыми людьми из-за моего дерьмового характера.
не могу забыть и отпустить ушедших навсегда.
не могу перестать лгать.
не могу исправить свою жизнь.

все окончательно потеряло свой смысл.
я погублю себя в своем одиночестве и алкоголе.

конечно, были дни, когда я была счастлива находиться в мире. но это чувство быстро исчезало, как только я заходила к себе домой.

разговоры.
крики.
недопонимание.
шумы от телевизора.

ночью я всегда смотрю на потолок. там отражается свет от мимо проезжающих машин.
я считаю.
один.
два.
три…

и так пока не настанет утро.

шестнадцатый год был как один большой шаблон. ничего нового.
хотя я пыталась вдохнуть в себя эту жизнь вокруг.

краски, огни за толстым стеклом автобуса, запахи ясеня и березы, грязные пальцы от грифеля карандаша, бумажные журавли - все это шестнадцатый год, в который я так и не смогла опять полюбить себя.

первый новый год, который я буду встречать не в кругу своей семьи.
желание куда-либо уйти куда-то стремительно пропадает. странно.

две тысячи семнадцатый.
надеюсь, он будет немного лучше, чем этот.
31/12/16
0
29 December
ох, уже чувствую этот нервный срыв.
товарищи близкие, вы меня достали.

бутылка водки и таблетки так и соблазняют.

твари.
29/12/16
0