сухой закон.
2/01/17

думала ночью о том, что было бы неплохо, наверное, подвести итоги этого года.

этот год был огромной проблемой. ссоры, больницы, выпивка, порезы на теле, таблетки каждое утро перед учебой. я решительно быстро скатывалась на дно с каждой минутой моего прибывания в этом мире.

мне было плохо и больно. я старалась сделать все намного лучше, но каждый чертов раз все шло не так.
и опять по кругу.

семья разрушена до конца.
я потеряла много хороших людей по своей глупости.
не могу наладить общение с новыми людьми из-за моего дерьмового характера.
не могу забыть и отпустить ушедших навсегда.
не могу перестать лгать.
не могу исправить свою жизнь.

все окончательно потеряло свой смысл.
я погублю себя в своем одиночестве и алкоголе.

конечно, были дни, когда я была счастлива находиться в мире. но это чувство быстро исчезало, как только я заходила к себе домой.

разговоры.
крики.
недопонимание.
шумы от телевизора.

ночью я всегда смотрю на потолок. там отражается свет от мимо проезжающих машин.
я считаю.
один.
два.
три…

и так пока не настанет утро.

шестнадцатый год был как один большой шаблон. ничего нового.
хотя я пыталась вдохнуть в себя эту жизнь вокруг.

краски, огни за толстым стеклом автобуса, запахи ясеня и березы, грязные пальцы от грифеля карандаша, бумажные журавли - все это шестнадцатый год, в который я так и не смогла опять полюбить себя.

первый новый год, который я буду встречать не в кругу своей семьи.
желание куда-либо уйти куда-то стремительно пропадает. странно.

две тысячи семнадцатый.
надеюсь, он будет немного лучше, чем этот.
31/12/16

ох, уже чувствую этот нервный срыв.
товарищи близкие, вы меня достали.

бутылка водки и таблетки так и соблазняют.

твари.
29/12/16

в такие моменты хочется придти к тебе и упасть лицом на твои колени.

сжимать в руках это глупое черное платье.

"помоги мне"

нужно быть вместе, чтобы разбить потолок в душной комнате.
нужно быть вместе, чтобы целоваться до потери пульса.
нужно быть вместе, чтобы говорить как всегда о наших глупых жизнях, а потом стоять на балконе и смотреть на ночное небо.
/скажу по секрету, в твоих глазах все звезды./

но ты не для меня.
слишком прекрасна.
28/12/16

что-то не так.
за много дней решилась написать.

мыслей нет. но в голове столько всего происходит. хочется встать напротив стены и биться об нее. врезаться миллионы раз, чтобы избавиться от всех криков, фраз.

черт, мне так нужен кто-то. кто-то живой и настоящий.
рядом.

чтобы пить чай или кофе, чтобы молчать, лежать на полу, держась за руки.
чтобы смотреть в потолок и видеть там небо, считать все родинки и говорить на что они похожи.
у меня на спине, под правой лопаткой, космос.
что у тебя?

я на самом деле верю в то, что ты где-то есть.

я хочу плакать, но запрещаю себе.

нельзянельзянельзя.

я хочу быть в другом месте. с другими людьми.
17/12/16

день различных эмоций.
так много случайных встреч.

мне нравится то место, где я сейчас нахожусь.
запахи, краски, рубашки в клетку, черное пальто, журавлики, инструменты, картины.

не осталось сил на что-либо еще, кроме этого.
просто я здесь.
9/12/16

лишь одно имя постоянно крутится в голове.

здесь столько необычных, веселых и странных людей, но из все такой красочной толпы, черт, один силуэт, что постоянно уплывает все дальше от меня.

не хочу.
я ведь не хочу.

я так быстро могу забывать свое прошлое. я влюбляюсь слишком быстро, прощаю слишком быстро.

разрушаю себя слишком быстро.

я представляю, как глупо я выгляжу со стороны. я вообще глупая.
этот взгляд, что бесконечно ищет в толпе кого-то, руки с царапинами, растянутый черный свитер, красные глаза.
здравствуйте, это я.

вечно влюбленная в образы в своей голове.
6/12/16

больно.
больно.
больно.
больно.
5/12/16

ох, эти мечты скоро сведут с ума./или уже(?)/

на самом деле, я верю в судьбу, случайности. я замечаю, что мои желания сбываются. иногда.
я знаю, что все зависит от человека и его действий и бла-бла-бла.
но… серьезно? я ведь ничего не делала для того, чтобы мои пустые/как я сейчас понимаю/ "мечты" начали сбываться.
н и ч е г о
я просто думала об этом каждую секунду и крутила истории в своей больной голове.
и если честно, сейчас я делаю то же самое, но прибавляю немного не совсем решительных действий.

пора признаться самой себе, что я просто боюсь.
всегда боялась.
4/12/16

не спать из-за жара и смотреть ночью спанч боба.
почему-то вспомнилось мое далекое детство.
правда
немного
плохо.
3/12/16

ненавижу болеть и пропускать из-за этого учебу.
еще вчера все было хорошо, даже осталась до вечера в мастерской, чему была рада.
а сегодня утром умирала от боли в горле, а уже вечером чуть ли не захлебнулась в соплях.
н е н а в и ж у.

еще два дня можно отлежаться спокойно, хотя не думаю, что это возможно. в моем-то дурдоме.

хочется убежать из этого места. трогать небо, целовать кого-нибудь, любит без боли в сердце и быть любимой. хочется выбросить все свои фиолетовые блокноты, чтобы не перечитывать их холодными вечерами.
не люблю чувствовать себя слабой, не люблю, когда голова будто кипит от температуры. не люблю, когда люди говорят слишком громко.
2/12/16

первый день зимы встретил лужами под ногами и высоким темно-фиолетовым небом с одной звездочкой, которую я все же смогла заметить в этой сумасшедшой спешке.
каждый день одно и то же.
утро/учеба/уроки/ночь.
п о к р у г у.

я заметила, что перестала писать свои стихи/если их вообще можно так назвать/
я нахожусь в такой апатии, что вместо строчек в уме, у меня одни мысли о том, как было бы лучше умереть.

мне хочется общаться, дружить, смеяться, танцевать, говорить глупости и обниматься с людьми.

"она не любит обниматься"
вот, что я тайно успела уловить от моей одногруппницы.

а у меня в голове постоянно крутится "пожалуйста, прошу, обнимите меня. пожалуйста… пожалуйста… а иначе я исчезну"

если бы меня попросили описать себя одним словом, то я бы просто сказала "незаметная"
1/12/16

ничтожная.
30/11/16

я обещала себе, что это больше никогда не будет стоять на первом месте у меня в голове.
29/11/16